你生活中，有没有遇到过特别“认死理”的人？
他们认定一个理就死活不变，很难说通。
比如网上挺火的“丝瓜老奶”。
那是个博主“累子”根据自己和妈妈的日常创作的角色。
“丝瓜老奶”的特点是：
她认准了丝瓜汤是好东西，天天不厌其烦劝儿子喝；
儿子越拒绝，她越要劝，非得劝到喝为止；
有时候儿子被逼急了，发脾气。
她更有理了：“你看你肝火旺，更得多喝丝瓜汤降火。”
在她看来——
丝瓜汤就是好，儿子就该天天喝；
儿子有任何不对劲，肯定是因为没喝丝瓜汤。
这就是典型的“认死理”。
这种人想法看着简单，但在家里，特别是在管孩子时，会让人特别有压力。
因为他们总想用自己那一套固定的想法，去管着家里人。
我朋友阿木，就对这深有体会。
因为他家有个类似的“凉茶妈妈”。
阿木妈妈对“上火”这件事特别认死理：
只要她认为“上火”的东西，就绝对不能吃，吃了准伤身体。
她眼里的“上火食物”，不止是油炸零食，还有很多普通东西，比如红枣、橘子、咖喱、黑豆。
阿木从小，妈妈就严格管着他的嘴。
只要发现他在外面吃了东西，不管吃了啥，妈妈都会紧张地逼他喝凉茶“下火”。
而阿木只要有哪里不舒服，感冒也好，拉肚子也罢，妈妈都怪他“吃了上火的东西”。
在妈妈面前，阿木总觉得被盯着、被绑着，连吃点东西的自由都没有。
不管是视频里的“丝瓜老奶”，还是阿木的“凉茶妈妈”，她们那种固执劲背后，其实是一种很强的控制欲——
她们坚持的未必是什么真理；
更多是用这种反复强加的方式，试图控制孩子的吃喝，来找到自己的存在感和价值。
有心理咨询师说过：
很多“认死理”的人，核心是追求一个“确定的答案”。
他们心里需要一个简单、明确的说法，然后死死抱住这个说法，拒绝接受其他不同的信息或观点。
这样一来，他们的想法就容易钻牛角尖，很难变通，更难理解别人的感受和选择。
在一部纪录片里——
累子曾问妈妈：
“明明我不爱吃你做的东西，为什么你还要不停做、逼我吃？”
妈妈沉默了好久，说：“因为妈妈爱你啊。”
在妈妈固化的想法里——
爱儿子，就是要把自己认为好的东西塞给他。
但她没意识到，也接受不了，儿子真的不爱吃。
阿木也为了“吃咖喱”的事跟妈妈争过。
有次他在外面吃了咖喱饭，回家妈妈就逼他喝一大碗凉茶。
他不肯，反驳说：
“印度人天天吃咖喱也不喝凉茶，不也没事？”
妈妈说：“印度人肠胃跟我们不一样。”
他又说：“我上次偷偷吃了也没告诉你，没喝凉茶，不也好好的？”
妈妈回：“上次是你运气好，万一这次上火了呢？”
在阿木妈妈心里——
她害怕“上火”，所以必须严格控制。
但她理解不了，儿子有自己的口味和身体反应。
从心理角度看，这种“认死理”的行为，往往源于她们自己内心的不安和害怕。
面对复杂的世界和孩子，她们怕失控、怕自己没用，于是紧紧抓住一个简单的规矩，并要求孩子按她的方式来活。
在亲子关系里，这种“认死理”会造成无形的压力。
因为它不是健康的爱，更像是一种“绑在一起”的控制——
父母需要孩子听话来维持自己的权威感，而孩子则在压抑中慢慢失去自我。
如果你在养孩子时，也有点像这样“认死理”，总用自己的老观念管着孩子；
听不进孩子的想法，而孩子也觉得压抑，跟你越来越远，该怎么改善呢？
首先我想说，你并不是坏父母，你只是被自己内心的害怕和固有想法困住了。
改变的第一步，往往是愿意停下来，看看自己到底在怕什么。
就像前面说的——
很多“认死理”，是因为自己心里乱、感到不安。
因为怕失控、怕被否定，就抓住一个简单的规则不放。
但这其实是在逃避面对更复杂的真实。
这时候，不妨问问自己：
“我为什么非要这样？我到底在坚持什么？”
在那部纪录片里——
累子妈妈后来解释，为什么总忽略儿子的拒绝，非要塞吃的给他。
她说自己年轻时忙工作，没时间陪儿子，现在老了想好好补偿、多爱爱孩子。
累子当时问：
“现在是我需要你的爱，还是你要给我爱？”
妈妈回答：“是妈妈要给你爱。”
这是母子间一次重要的沟通，也让妈妈原本铁板一块的想法，开始有了松动。
阿木也问过妈妈类似的话：
“为什么我说了不想喝，你还非要逼我喝？”
妈妈说：
“我怕现在不多管管你、不为你做点什么，等我老了，你就不管我了。”
其实，不管是累子妈妈还是阿木妈妈，她们那种固执的想法和重复的行为；
不全是“为孩子好”，也是在填补自己内心的某种空缺和不安。
当我们意识到这一点，作为父母，我们需要勇敢面对自己的这些需求，学着接纳那个也会不安的自己。
生活本身充满变化，没有百分之百的确定。
父母对孩子真正的爱，是愿意接受这些变化，而不是用一套死规矩把孩子框住。
如果我们能放下“我一定对”的执着，试着听听孩子怎么想、有什么感受，我们才有可能开始明白，孩子是独立的人，有他自己的体验和需要。
只有当我们真正“看见”孩子，才有可能跳出“认死理”的循环，让关系变得温暖、有活力。
记住，关系里真正的安全感，来自于理解和信任，而不是控制。
而如果你像累子或阿木一样，是那个常常被父母“认死理”管着的孩子，不光是在“吃”这件事上；
也可能是在学习、工作、结婚这些事上，感到压抑、无助，甚至不知道自己到底想要什么，该怎么办呢？
面对这样的父母——
你要做的第一件事，是尊重自己的感受。
当父母的规矩让你感到窒息、被监视、不自由时，这个感受是真实的，是值得被你在意的。
你不必为了讨好父母，就忽略自己真正的需求。
一个孩子的真正长大，是从总想着“我该怎么做”变成“我想怎么做”。
如果你愿意，可以试着和父母坦诚地聊一次。
不用激烈争吵，只需要平静地说出你的感受：
“妈/爸，我知道你是为我好，但我希望你能听听我的感觉。”
这样表达，不是在反抗父母，而是在尝试建立更健康的关系。
就算他们一时改不了，至少你让自己被“看见”了。
其次，要学会把“父母相信的”和“我自己经历的”分开。
父母“认死理”是他们对待世界的方式，但这不意味着你必须全盘接受。
你可以试着理解他们的不安，但同时，也要坚定地守住自己的界限。
在这个过程中，你可能会担心：如果我不听他们的，会不会让他们伤心、失望？
但请记住，爱不是控制，而是尊重。
真正爱你的人，不会因为你有不同想法，就觉得你不好。
相反，他们会在你的坚持中，看到一个越来越清晰、独立的你。
在那部纪录片的最后——
累子和妈妈面对面坐着，他清晰又温和地说出了自己的需要：
“妈，我知道你爱我。但你做的很多菜，我确实不爱吃。下次我说‘不想吃’的时候，你能不能别反复追着问了？”
妈妈沉默了一会儿，回答说：
“你要让我一次都不问，我也做不到。那这样，妈妈以后只问两次，如果你两次都说不吃，我就不问也不做了，行吗？”
虽然这次谈话没有完全达到累子想要的结果，但至少，妈妈听到了他的声音，并且愿意做出一些改变。
而这，就是一段关系变好的开始。
所有的亲子关系，其实都在时间里慢慢磨合、调整。
真正的和解——
往往开始于我们敢于打破原先那些固化的想法，用更开放的心，去接纳那个虽然不完美，但却真实的对方。
相信在这个过程中，我们终会明白：
爱不是一套不变的规矩，而是在相互理解中生长出来的温柔，在彼此尊重中产生的力量。
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